终于和我的第一个BLOG说BYEBYE了。

原来看别人老换，觉得不爽，人应该从一而终嘛。

但MSN越来越不好上手。。。等等原因。

所以我去网易了。

不一定有多出名。

反正挺好用的。

我又是网易的老顾客，都好多年了。所以

我轻轻地走了，一夜就帮我搬过去了，感觉很好。搬了。

一切如故~~~

看了傲慢与偏见与成为简奥斯汀，竟然这么快就成为了简迷。

我知道简的作品不一定能有多深的思想，不一定符合这个时代，但就是放下了防备。

很讽刺的是郭敬民的悲伤逆流成河先前抱了很多期望，一看还是沿续了梦里的堕落基调，竟然崩着神经一两小时就OVER了。

哎，变成上海的高中生了，更恐怖了。

昨天晚上看傲慢与偏见，看完了竟看了第二遍，今天上午又看了一遍，还去把书下了来看。实在很想是纸版的，可惜没有那么速度，就将就了一下。

说实在的，个人很喜欢 Keira Knightley，虽然看过加勒比海盗，但前几天看了真爱无敌，一直觉得是里面那个惊艳的小姑娘，今天终于证实了。

虽然下颚骨头好像有点问题，但笑起来很古典啊。超脱俗的，比Anne Hathaway要好一点啊。觉得anne就时尚女魔头里超漂亮了一把，其它都有点傻。

所以becoming jane austen,就被男主角吸引了。唉，下午我一直在感叹，欧美帅哥好多啊~~~一直就看到韩国的young boy，还是欧美的更man一点。

傲慢里的mr达西也很不错啊~~~

流了两天的口水啊。

电影还是欧美不错，毕竟起步早，发展比较完善，大陆的。。。不甚感冒，导演都太专业了，不太重视我们文化中间人的感受。

去年的大片，真的，竟然，一部都没有想看的意愿，听小舅妈说，也都just so so 。

不敢恭维，想不到竟然被欧美的纯情片骗到了。

出世一会吧~

原本我们是四人行，每年过年都是双钓到天亮。

现在姐姐结婚了，生孩子了。

于是过年我们只得拉着婆婆打麻将。

每天晚饭后，我们仨便出去溜达一圈，吃点东西。

我们都很怀念那段没长大的日子，都想念那个照顾我们的姐姐。

为了她，我们初三都没有出去拜年，呆在她家等她。

中午更是没有吃饭。

可惜，可是。

一切都变了，并不是谁的错。

“等我结婚了也不理你们俩个”

我赌气地说道。

这俩小鬼竟然跟我爸告状。

可是你们知道，

我这句话里确是有那么一些无奈和难过。

挡也挡不住的长大啊~

由于种种原因，我被赶出房外一小时。
我想，这毕竟不是我的地盘，钱不是我的，房间不是我出钱的，一切的一切，即使他们说赚钱都是我的，我还是没有主动权。
我有点恐惧了，害怕中年了和所有妇女一样，只懂的鸡毛小事，只懂以自已的孩子傲，好悲哀。
而我现在正是这样，
代沟，我想真的是削除不了了。
每年过年都要碰到一种情况，父母两边的情况，而我，就是夹中间那位，没有人会体谅我的感受，只会一味地说。
这实在太恐怖了。
每天很晚的时候，我都想起一点考研，很难过。还是没有解脱啊。

原谅我一点点情绪化。。

不知道，

蔡康永说：回忆是电池。。。

好像最近很多有感情问题。

我想我是很在乎庆的问题。

这有一点像我曾经阻止过类似的事件，但它还是发生了。所以这种感觉很微妙。

我的预言，甚至吵架，竟然都中了。

今天被人说想看热闹，心里寒了一下，他真是有够傻的，这是什么跟什么呀。

就像，我也看不穿你究竟放下了多少，

伤很深吗？

也许我旁敲侧击这么久，真的是想弄清楚你们到底怎么了？

你真的很大气，

把所有的都写给我看，

因为你觉得没有勇气和我说吧。

到底是怎么样了，

如果你真的受了伤，我能不能做点什么？

我想，这事你只能和我讲了，

但。。。。

啊~我知道了，

可是答应了就算了吧。。。

会过的

祝KID考上~幸福~

还有APPLE，

一定要开心！

 

考研的时候我总想，我若能有点时间，听《新周刊》，写写BLOG，看想看的书，看想看的电影，动画。。。那就是理想，梦想。。。。。。。。一切的一切。

现在，什么都有了，却发现现实不是这样。

嗯 ，我早上还听听英语，

去找了书，发现卓越、当当、蔚蓝竟然都没有我要的书。。。。

小苑推荐的书也太。。。。

网上书店也太。。。

今天把南京带的十字绣搞完了，发上来SHOW一下。

怎么样，还不错吧？

还下了棋魂，看了下，还行吧，看别人评论说看得感动到哭，七十五集，不知道多少集会哭。

比较不满的是男主角形象。

我把塔失当主角，不代表我最喜欢他，只是觉得为什么动漫里都有一个长得像，又完美到崩溃的男主角，然后还穿着衬衫加毛背心。。。。很诱人。哈哈

比如，把伊扎克的头发拿下来，把阿斯兰的性格拿来，就是塔失。

女生都把温柔当作奋斗目标，不知道男生有没有真把阿斯兰啊，塔失作为目标。

如果没有，为什么现在大街上这种偏女性的气质男生咋那么多呢？

下午和TBW网上聊了会儿，然后两个人都大叫无聊，无趣。。。

他说被小庆评论得挺郁闷，

其实大家基本都是这样看他的，

不知道这样算不算悲哀。

我还好，

对他们没什么太大的要求，

借口是尊重个人的个性。

下冻雨，

本来想去庐山看雪，其实也就想看看冰棱的，现在到处都是，也没这个必要了。

不下雪，早就想堆个雪人了，还不如留在南京。。。。

我想做个天灯放啊。。。。可惜网上语焉不详的。

 

考研结束了，考之前我想，我要写一段话来感谢一些人，像OSCAR那样。虽说是俗了点。

首先，感谢两个一起考研的好姐妹，我们都没有考本校，虽然考完结果好像都不理想，不过就像APPLE说的那样：一起创造奇迹！

谢谢你们在我考前那段最神经质的时期，最崩溃的时期，仍牺牲宝贵的时间听我放一些狗屁。很感动像KID说的那样：考前接我电话是怕我想不开。

其实我这样子有啥想不开的呢，自杀还怕疼呢！

感谢那个一直忙着做实验的家伙偶尔还记得理我一下（我以死相逼的结果），我告诉她，那天晚上，我坐36路，中途有些抛锚，我就下来，一路从富贵山走到了中山门，我知道这肯定是神经质的表现，但我就那么一路走了下来，中途给她打电话，她竟然挂了。。。

感谢有个脾气很好的好好先生在我已经逼疯了两个的情况下，仍然敢于继续开导我。

感谢那个已经找到了工作还考研的家伙告诉我：重在参与。此君考研期间顺便追了个女孩，看在那天电话的份上，我就祝你成功吧。

感谢那个逼我考浙大的老爸，也许你不能理解，考不上我也只能这么牛了。。。

感谢那个激励我支持我还不忘唠叨我的老娘，一直不忘给我电话，一直不忘心疼我。

我已经想明白了，我就是懒得要死的老娘+傻气老爸的结合体啦。

考研结束了，中间想了很多事，一个人晚上想，也不觉得太辛苦，就这样结束了，也没什么感觉。只是考试期间身体不太好，第一天晚上由于咳嗽只睡了三个小时，算个遗憾吧。

考研，把那些关心我的心又聚在一起（吐了）

应该是最终决战前的最后一篇了吧，本来想写很多的，最后发现怎么写呢。

根本没有时间。

我是没有信心。

去吧。

去做了总不会后悔

我真的不难过，

只是，小ＣＡＩ同学问怎么让你考研的人去讲，

我就笑了，赶快逃离那个地方，给Ｇ打了个电话，

因为想哭。

昨天七点到寝，搜资料，等九点她们回来，打她们做的给我，说要我讲，因为我什么都没做。

好吧，我去讲，可是一打开东西，完全是个科普报告，资料是到百度上搜到了。。。

我就无语了，和她们争辩，

给她们看我在数据库里找的东西。

她们心里不高兴，嫌我什么都没做，指手划脚。

我发现我只是脸皮薄，不肯站上去丢那个人。。。

于是我开始修改，一个上网，一个去玩游戏去了。

改到十一点，我发现真的改不下去了，看了看别人的，告诉她们可能要改题目。

太晚了，我真的要睡了，

她们俩商量着，不关我的事，

上床了，

却发现又失眠了，

也许一点多还没睡吧。。。

不知怎么，到底还是睡了，可是早上很早就醒了，

本来想逃避，不想去了，因为太累。。。。

于是和她说，你先去吧。

可还是爬起来了，开电脑凑合着做完了。

讲吧，不过是丢个人。我自己接受得了。。。

“小庆，我真的受委屈了。。。。。。。”

说件无聊的新鲜事给无聊的人听。

发生在一个快要分崩离析的地方。

寝室的水龙头关不紧一两个月了，

我长期不住在这儿，所以没什么感觉。

今晨收到上铺的短信，现一字不漏摘录：马，我们宿舍水龙头不能关到底，要关在正中间，不然会滴水。

我很奇怪，后另一人解释说，她已和另两人多次说过，说很吵，影响她休息。

今天上午上完课赶着去舅舅家，顺便报了个修，晚上赶回来的时候，已换了一个新的。

这就是我的宿舍，想着就不仅是心寒的问题了。

不说为什么没人报修，这个都已平常。

嫌吵，呵呵，听人说有人早上很早就和BF 打电话吵也不是一天两天了，而我，一个考研的，在寝室呆着的时候，晚上十一、二点，三个电话同响也是经常的事情。

住在这个寝的人，以后有人是研究生，有人会是博士，至少也是个本科，

不想以后会是什么大儒，做人的基本素质有点就够了，

不然，学再多，看再多书，

不都是枉然。

权当一笑，不必当真。

真的好久好久没写什么东西了。

这算得上是我第二篇考研日记了吧，虽然它可能与考研无关。

记得当时小庆同学一副很严肃的姿态写了几篇考研日记，

记得丫丫同学在我们玩完张家界后就留守报考研班了，

记得当初涂同学用很无奈的口气对我说：就怕我会食言，不考浙大。

好吧，

我让你们说，最后是怎么样的，大家都看得见了。

我还是实干派吧？

最近一直听一档节目，《新周刊》FM ９６.６晚上１１点。南京的朋友可以听，不过南京的朋友也不会上这来啊，哈哈

西祠也有录音的，不过那显然没有感觉

昨晚讲了讲蔡康永，

我第一次稍微对他有了点认识，不完全是个娱乐人士。

节目是介绍他的《ＬＡ流浪记》。

我发现台湾人仿佛都爱流浪。

以前买过刘镛的《因为年轻　所以流浪》

喜欢的就是书名。

昨晚有点失眠，

想到了很多。

想到我就快深陷于世俗的沉淖中，

又看到了一种不一样的选择。

就当我以为我就要考研、读研，将来结婚、生子，为了生计忙碌的时候，

周围所有的人都在如此的时候，

发现了一点不同。

都说人要实现社会价值才能完善自我价值。

这种说不清的东西，

谁真正想对社会有所贡献，

大约只是不这样没法活罢了。

我想我肯定讲得不清不楚，

自己明白就好，

有一点找到组织的感觉。

今天去书城买了辰月之征等一干书。
一口气解决了它。
江南，
哎，又要流口水了。
说天下名将看得那是个过瘾，
辰月竟让我热血沸了一下，
还想了很多。
最近的诸多情，都让我觉得还是不够入世的资格，
想着当年说要工作的人竟然选择了读博，说要留校，还一副理所当然的样子，
就觉得梦想很虚幻，热血很短暂。
当年她力斥考研读研，一副要闯天下的模样，
想起一位比较牛人的一句留言：大意是被打倒的不是大志。
从某种程度上说，我也许是有贼心，不一定有做贼实力的人。
不过我还是去做了，
这就够了，
至于这贼胆是江南给的，郑渊洁给的，还是哪天哪个思想家给的就不重要了。
这是我的一点人生观，没被打击过的。
看着找工作的人群，看着穿职业装的她们，
我知道我差很多，很多地方，
我也隐约知道某天也许我也成为她们中的一员，
成长也许只是入流的一个过程。
可是，
曾经天真的我，
和同样天真的亲爱的朋友们，
我们一起因为简单的信仰走在一起，
因为相信友情，相信彼此，
互相同化，
一起享受这个成长的过程。。。
一点点地体会到，赚钱好难，长大不快乐，有责任不轻松，面对却缺乏勇气。
PS：喜欢看白毅、息衍一起奋斗，喜欢他们曾经的友情，喜欢看白毅一往无前，而息衍会慷慨相伴，
看着他们的争吵，看着他们知道彼此是敌人却能坦然相处，互相挂念，
喜欢看着息衍不忍见面告别，白毅吹萧相别，喜欢他们的不一样，却一样在乎那段过往。。。
而话说这是个吕归尘姬野们的故事，
哎，小尘尘越来越多的心善和羽然有些傻气的野蛮仿佛并不得我心。
不知道江面积蓄这么多的力量写序幕是意味着后面更加精彩还是仅仅是当下圈钱的需要，然后和光明一样，虎头蛇尾，相当的败兴。
推荐，这个当下仅存的占领我阅读空间的偶像之作。
没有郭敬明的悲伤言情，只是一腔热血！

我讨厌你们骗我，还带着一副本来就是这样的腔调。

好吧，你们去挣钱吧，挣完了我也不要你们了。

你们肯定不会记得中考的时候我曾经因为你们不去考政治，躲到水塔下吧。

我讨厌你们，

连不要钱的电话也不会多给我打几次。

我告诉你们，

我现在也很想玩一下消失的感觉！

大人们都说我长这么大没有让你们操心过，难道这就是你们不关心我的理由吗？

我讨厌你们，

不知道眼泪为了谁流！

你们以为我很想拼死拼活地考浙大吗？

我本可以安稳地去过所谓猪的生活，

你们以为我想当猪狗不如，不喜欢过猪吗？

我不会回你们的短信，

以后也不会接你们的电话。

接了也白接。

与你们无关！

真的讨厌！

 

我的考研生活，很无聊的，还好偶尔给自己找点乐子。

一、在我痛苦万分的时候，我忽然想到，考完了研又可以肆无忌惮地旅游啦。话说上次出去耗尽了我十几年的粮财，但是要出去还是可以承受的。初步计划是冬天爬庐山去，我很想在冬天爬一次山，只要不冷死得话，外加住的等等都不怎么用愁，只要不冻死就好。

二、哎，这个也算兴奋点，太太太可怜了。妈妈说要是元旦没事的话就过来陪我。哈哈，我的超级陪考团又来了。高考就是妈妈陪了两个月。那简直是天堂啊。我只是稍微表了表可怜，妈妈就心软了，说要来。后来爸爸ＭＳ也松动了。哈哈。有的日子过了。

考研其实没太苦最近，就是有点无聊，没啥子书看。郁闷，买一本三联就八块大洋，虽说很好看来着，哎，日子啊日子，其实，也就一个学期而已，算什么？!

没事,没有什么挺不过来的!

昨是蔡蔡的生日,

送走她之后,回家十点就睡了.

十点半的时候回答了她个问题,

然后就沉沉睡去,

估计十一点的时候她发了一条短信,未读.

想不到十二点的时候,又来一条短信.

于是醒了,

然后就有了危机,

可怜的我还失眠一小时左右...

最后他撂了一句狠话：以后想要我帮你，门都没有！

那我想了一会，就回了一句：你都这样说了，那就这样了吧。。。

没想到竟然把这事放QQ留言上了。

“。。。，以后别在我圈子混了！”

一时觉得很无奈。

其实事情的对错我不想去追究。

况且我从头到尾就没说我有理，而且还提出了解决的方案。

当时就料到生气的原因是淘宝上信用度的问题。

说到底这并不是什么钱不能解决的问题，撑死了六十块钱的问题。

好在现在连心寒的感觉都没有了。

好像纠纷也不是第一次了。

如果说之间的关系仅仅是能帮一点忙，那结了也没什么不对的。

记得和朋友说：本来不是同一类的人，我哭我笑是因为我难过或是高兴，一眼就看得出来；而他们笑却不知道是因为高兴还是难过。

一直没有觉得我是可以置身这样圈子的人，

若是说得来，

交个朋友，胡侃两句也算尽兴。

想起一句话：宁可天下人负我，不可我负天下人。

是啊，我不明白，

为什么明明可以解决的事却上升到这种程度。

还是，忍我太久了的爆发。

淡了，不如就散了吧。

说多了，都是借口。

只剩下我一个,

到处都是冷漠.

如果保了研,怎么说?

疯狂地玩吧,

那是我的个性.

可惜不是事实.

我从来不后悔自己的选择.

只是,

一个人,

有点闷得慌.

加上秋天的萧瑟.

还是很伤感.

爸爸两天都没有回来了.....

力量.....

没有想过哭的时候还能以一种正常的音调继续打电话。

早上洗了个头，就给家挂了个电话，

想告诉爸爸我想放弃硕博的名额。

一如我所想，

爸爸知道我要考浙大，

还是兴奋异常。

我知道他懂的不多，

只是看到他的女儿要奋进，

感觉很兴奋。

其实他一直不知道，

他的女儿从头到尾都不是一个刻苦的孩子。

她仅仅是一个想着排名在前就好，

从没去梦想过要奋斗到前几名的样子。

她是一个很反对很头疼那些拼死拼活考研的家伙，

而揣着一个很天真的想法：考研可以很轻松。

我不知道我身上的担子有多重，

好像我根本就没有感觉到它的存在。

不再是高考时那个不知道为何而奋斗的家伙了。

眼泪怎么就掉了下来呢？

我到现在都不明白。

和爸爸开了个玩笑，

怕考不上丢您面子。

好吧，我承认这就是一丁点事实。

就像知道入党的事却不和他讲，

怕他以为是自己的过错。

事实上，我，ＳＳＷ，都是背负着父母压力前行的人，

再多的笑，再多的释然都是枉然。。。